思いついた事を書くだけのブログ

人と関わる事が苦手で、何の能力もない、生きていく自信がない、そんな人間が思いついた事を書いていくブログです。

もしかしたら自分は対人恐怖症かもしれない

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「生きてて楽しい?」

そう言われても、楽しいとは心からは言えない。多分、自分から何かを楽しもうという気持ちがないのかもしれない。趣味と呼べるものもないし。今までよく生きてたなって自分で思う。子供の頃って何やってたんだろう。学校では、誰かに話しかけられる事はほとんどなかった。話しかけられたとしても、一言で会話を終わらせてしまう人間だったけど。というか、どうやったら話が続くとか考えてなかった。自分を表に出すのが怖いとかではなかったような気がする。いや、やっぱ怖かったような気もする。人の視線を結構、気にしていたし。気になりすぎて、思う様に動けていなかったと思う。家ではそうでもなかったけど。外だと、落ち着けなかったんだと思う。

自分で思ってるほど、誰もお前の事なんて見ていない。そう思う人がいると思う。実際、そうかもしれない。けど、気になるものは気になる。もしかして、自分は病気だったりするんじゃないかと、中学生の頃から思う様になっていた。対人恐怖症みたいな。だけど、病気であろうとなかろうと、クラスでは浮いた存在ではあっただろうし、空気を暗くしていたと思う。自覚はしている。

自分と同じような人はたくさんいると思う。俗に言う、陰キャラと呼ばれる存在。陰キャラと呼ばれている人達は、どんな仕事に就いてるのか気になる。教えてほしい。そして、休みの日に何をやっているのかも知りたい。知ったところでどうすんだって感じだけど。自分はダラダラしている。楽に生きる事が出来たらいいなと思ってる。お前と一緒にするなと思われるかもしれない。でも、楽な方がいい。

コミュ障って生きる事が周りの人達に比べて絶望的に下手だと思う。小さい頃から、ろくに人とちゃんと関わる事が出来ていなかったから、一人で生きていかざるをえない。でも、一人じゃ何も出来ない。コミュ障って何の為に生きてるの?生きてる意味あるの?なんなの?

どこにも居場所はないんだろう。どうせ何も出来ないし。頭も悪いし。友達いないし。それで馬鹿にされて見下されて笑われるのか。普通になろうと思っても、調子に乗ってるとか思われそうで無理。でも、今のままでもなめられるんだろう。どうやって生きていこう。わからない。

毎日、こんな事を考えながら生きてる。子供の頃に戻って人生やり直せたらいいのに。本当に自分はつまらない人間だと思う。そして、これからもつまらない人生を送るんだろう。

 

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